MUITO DEVAGAR

Maria chega pela terceira vez atrazada ao trabalho e o chefe se irrita:
- Outra vez atrasada Maria? Assim não dá!!!
- Desculpe patrão, mas é que tinha um homem me seguindo...
"e o que isto tem a ver com teu atrazo?", explode o patrão.
- É que ele me seguia muito devagar...

(Causo compartilhado na lista da Família Batista-RS pelo missionário Pr.Taborda – Paraguay)

JESUS E O DIABO

Certa vez, o Diabo fez um desafio a Jesus:
- "Aposto como digito muito mais rapido do que voce...". O desafio foi aceito.
No dia marcado, Jesus de um lado com um XT 4.77Mhz e o diabo com um Pentium II/500Mhz, rodando Windows 98, 256Mb de memória. Todos a postos. O diabo estala os dedos enquanto Jesus olha calmamente para o seu oponente. Inicia-se a competição. Aquele que digitasse mais texto em 30minutos seria o vencedor.
O Diabo digita de maneira feroz, a uma base de 900 toques/minuto. Do outro lado da sala, Jesus digita usando apenas os dois dedos indicadores, no melhor estilo "Catador de milho em Jerusalem".
A platéia fica, obviamente nervosa com a performance do Messias, e roi as unhas...
Quinze minutos de passam. O diabo já digitou cerca de 10Mb de texto,sem erros, enquanto Jesus ainda está na casa dos 5Kb. Os olhares se tornam mais nervosos.
Vinte e cinco minutos passados. O diabo já anda pela casa dos 20Mb de texto. Jesus anda pelos 8Kb...
Vinte e nove minutos passados. PLUM! Cai a luz...
Desespero geral, panico, gritaria. Os juizes decidem terminar a competição pelo tamanho final do arquivo.
Tamanho final do arquivo de Jesus: 10Kb. Tamanho final do arquivo de Belzebu: 0Kb!
- "Mas nao pode ser!!!", grita o canhoto. "Isso é roubo!!!
roubo!!!". Só eu poderia fazer isso! Grita, reclama mas não adianta. Perde a competição.
Jesus volta tranquilo para o paraíso, com aquele risinho de canto de boca tão típico.
Moral da história:
"Só Jesus Cristo Salva..."

O PIQUENIQUE DAS TARTARUGAS

Uma família de tartarugas decidiu sair para um piquenique. As tartarugas, sendo naturalmente lentas, levaram sete anos para prepararem-se para seu passeio. Finalmente a família de tartarugas saiu de casa para procurar um lugar apropriado. Durante o segundo ano da viagem encontraram um lugar ideal! Por aproximadamente seis meses limparam a área, desembalaram a cesta de piquenique e terminaram os arranjos. Então descobriram que tinham esquecido o sal. Um piquenique sem sal seria um desastre, todas concordaram. Após uma longa discussão, a tartaruga mais nova foi escolhida para voltar em casa e pegar o sal, pois era a mais rápida das tartarugas. A pequena tartaruga lamentou, chorou, e esperneou. Concordou em ir mas com uma condição: que ninguém comeria até que ela retornasse. A família consentiu e a pequena tartaruga saiu. Três anos se passaram e a pequena tartaruga não tinha retornado. Cinco anos... Seis anos... Então, no sétimo ano de sua ausência, a tartaruga mais velha não agüentava mais conter sua fome. Anunciou que ia comer e começou a desembalar um sanduíche. Nesta hora, a pequena tartaruga saiu de trás de uma árvore e gritou: Aháaa! Eu sabia que vocês não iam me esperar. Agora que eu não vou mesmo buscar o sal !

A PROFISSÃO MAIS ANTIGA

Três homens estavam conversando e discutiam qual tinha a profissão mais antiga.
O primeiro falou:
- A minha profissão é a mais antiga. Quem você acha que ajudou a construir a Arca de Noé? Um marceneiro é claro!
O segundo:
- Que nada, a minha é muito mais antiga. Quem você acha que plantou todas as árvores e flores do Jardim do Édem? Um jardineiro!
Terceiro:
- Vocês estão por fora, a minha é sem dúvida a mais antiga. Quando Deus falou "Haja Luz", quem vocês acham que fez toda a instalação elétrica? 

... estavam os irmãos evangelizando na rua, e de repente surgiu um bêbado na frente deles. E eles estavam tentando "converter" o pau-dágua, quando ele vira para os crentes e diz: EU SOU DEUS !!!
Os irmãos se escandalizaram com aquilo, e falavam para ele não fazer aquilo, não brincar com Deus, e ele respondeu:
- Ah.. (hic), é miesssmuu ? Entãoum eu vô (hic) prrrovar provocêis... (hic)
Aí ele foi na frente, cambaleando e os crentes foram todos atrás dele, até que ele entra num bar. Ele bate no balcão e diz.
- Aí, barméin... voltei (hic)
O dono do boteco quando viu, falou:
- Ah, meu Deus... de novo...
Ele virou para os crentes e disse
- Ieu nãoun falei queu eu era Deus (hic) ??

Um pastor batista e um presbiteriano da cidade viviam brigando porque o batista afirmava que a salvação dependia do homem e o presbiteriano dizia que dependia da predestinação da parte de Deus. O batista morre e ao chegar na porta S. Pedro pergunta: Cadê o cavalo? o batista assustado disse: pera aí isso eu nunca lí na bíblia. Pedro retrucou não volta lá embaixo e traz o cavalo. Quando o batista descia o presbiteriano subia. o presbiteriano tirou o sarro e disse tá vendo o negocio é predestinação o batista explicou o assunto do cavalo. O presbiteriano incredulo não queria acreditar.Até que enfim consegui convencer. Aí o batista tem uma idéia e disse: Olha a gente faz o seguinte para entrar no céu. Você fica de 4 e eu monto a cavalo em você e aí S.Pedro nos deixa entrar. O presbiteriano não gostou da idéia, mas depois de tanto discutir o batista o convenceu mais uma vez. Ao chegarem agora na porta do céu, S. Pedro olha disse: Ah muito bem arranjou um cavalo, agora sim. Amarra o cavalo lá fora e você entre no céu

CURIOSIDADES

Perguntas que afligem a Humanidade:
- Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?
- Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura? - O que as ovelhas contam para dormir? Homens pulando cerca?
- Porque é que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no ar deveria ser Araújo, ok?
- Porque "separado se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
- Porque os kamikazes usavam capacete? (BOA !!)
- Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte? -Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro? ( Essa é fantástica!!!!!)
- Para que serve o bolso em um pijama?? ( Muito Boa)
- Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas? (BOA!!)
- ADÃO TINHA UMBIGO???????
- Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
- Se o super homem tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?
- O Pluto e o Pateta são cachorros certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
- Por que aquele filme do Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda história?
- Por que as mulheres abrem a boca quando então passando algum creme no rosto?
- Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?
- Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
- Como se escreve zero em algarismos romanos?
- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
- Por que pais e mães são geneticamente programados para odiar som alto? Especialmente se for Rock?
- O instituto que emite os certificados de qualidade ISO9000 tem qualidade certificada por quem?
- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
- Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
- Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
- Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada??
- Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido,temos a mania de perguntar: "Onde foi que você o perdeu"?
- E por último, mas não menos importante...SE OS HOMENS são TODOS IGUAIS, POR QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO?!?

(Causo compartilhado na lista da Família Batista-RS )

Um assembleiano iria pregar sobre a criação da mulher.Enquanto estava lendo o texto de Genesis: "Disse Deus, farei uma companheira idônea" , o ventilador com seu vento virou a página e o pregador não percebeu e ciau na pagina da construção da arca de Noé. O assembleiano continuo a ler... e media 200 covados de altura, 300 de largura... o pregador parou e atônito olhou para o auditório e baixinho comentou: "que mulherão meus irmãos"